Terror psicológico

Terror psicológico, também conhecido como Bruno, vulgo meu esposo.
Acontece que desde que comecei a sentir as malditas crises (que eu julgava ser gastrite, mas na emergência se suspeitou de cálculos biliares) de dor, comecei a ter um medinho de certos exames, e o principal deles é a temida endoscopia. Sim, pra mim é temida, pois já acompanhei meu esposo em várias delas (o combo salsicha frita, x-tudo, linguiça e etc, presenteou maridéx com uma gastrite) e em todas ele saia de lá parecendo um bêbado grau 10. Sabe quando você pede para fazer o número 4 com as pernas, falar o alfabeto de trás para frente, ou perguntar qual foi a data de inicio de namoro e ele necas? Pois é, assim ficava meu esposo, as vezes até acho que ele nem se lembrava do meu nome ou de ter me conhecido, "más" como eu estava lá mesmo para carregá-lo ele apenas acatava e ia embora comigo.
E todas as vezes que saiamos desse exame eu tinha que praticamente carregá-lo, pois nem andar ele conseguia.

Pois bem, daí que tive minha consulta com a gastro (fofissima por sinal, mas segundo meu marido é uma senhora flatos*, no final explico melhor) e ela passou 2 exames para investigar o porque das dores: uma ultra e uma endoscopia. E quando eu ouvi a palavra ENDOSCOPIA, meu alerta vermelho gritou. E a Dr. ainda riu de mim, mas me tranquilizou, dizendo para fazer a ultra primeiro e se achar algo, não precisarei fazer a endo. Mas quem disse que consegui marcar a ultra antes da endo? NO.
E o exame está marcado para o horário dessa postagem (postagem programada).
Daí que fui falar com o expert das endoscopias, e lá vai a descrição do meu marido terrorista:
- Amor, fica tranquila.Primeiro eles dão anestesia, é geral, tu vai apagar, sonhar com os anjinhos e viajar para uma ilha Caribenha. Mas antes de tu apagar, eles vão mandar você engolir um cano que tem a câmera.Mas fica tranquila que eles passam um spray na garganta e não sente quase nada, depois você apaga e não lembra de nada.

E eu pálida (mais ainda do que o de costume): - Como assim enfiar caninho amor???e se eu vomitar? eu não quero engolir cano não...buáá e desabei no choro (nem parece que fiz uma cesarea né).
E fiquei lembrando que da última endoscopia que ele fez, e a enfermeira quando o trouxe me chamou pelo nome, e eu tentando adivinhar como ela soube, e ela disse que Bruno não parava de me chamar.
E vai que na hora lá eu falo besteira?? já estou imaginando os médicos rindo de mim.
O fato é que meu marido implantou um terror maior do que aquele que eu já imaginava, mas eu vou (eu acho).

* A explicação da senhora flatos: Na maioria dos consultórios aqui, o Dr. sempre fica atrás de uma mesa (estilo Jornal Nacional, quando você fica imaginando se o repórter está usando calças ou só de cueca atrás da mesa, bem pelo menos eu imagino), mas nesse consultório não tinha mesa, a Dr. senta em frente ao computador que fica numa espécie de rack e fica de frente para você. E daí que a Dr. ou estava com um siricutico na buzanfa ou estava peidando, porque toda hora ela ficava levantando e se ajeitando na cadeira, e depois relaxava. E nisso meu esposo que não deixa passar nada sai morrendo de rir do consultório falando: - Caraca amor, a Dr. estava peidando na nossa frente! Me segurei para não rir lá dentro.
Bem, como eu estava mais preocupada com o fato da endo, nem vi se estava ou não, o fato é que o cheirinho não estava agradável, e os movimentos eram meio suspeitos, mas quem vai desconfiar que o médico está peidando na cara dura na sua frente? Ainda bem que não foi com barulho, senão ela ficaria na maior saia justa, porque nós dois iriamos gargalhar.

Bjos, orem por mim (drama)