A eterna culpa

Desde que me tornei mãe, um sentimento me acompanha sempre: a culpa.
A eterna culpa. Culpa porque não consegui amamentar, culpa porque não tive meu parto normal, culpa porque minha barriga não voltou ao "normal", culpa por não ter feito uma mega festa de 1 ano, culpa quando o Bryan cai ou se machuca, culpa,culpa,culpa.

A culpa é mais um item do "pacote da maternidade" e sou obrigada a conviver com ela pro resto da vida.
Eu nunca lidei bem com pessoas se machucando.Sou daquelas que ao ver um acidente só falta chorar pela pessoa que está ali e eu nem conheço, agora imagina a minha reação quando o MEU filho se machuca?
A primeira queda foi um choque.Eu me culpei por meses, e até hoje relembro aquele dia em que peguei o Bryan chorando no chão, sem saber direito como ele caiu da minha cama que tem mais que 60cm, sem se machucar seriamente.
Me senti a pior mãe do universo, como pude deixá-lo sem a minha supervisão na cama, sabendo que ele já estava na fase de sentar e engatinhar?
Depois da queda foi o choque que ele tomou quando colocou o dedo na tomada.Na hora que vi o Bryan tremendo, poderia jurar que meu coração paralisou por alguns segundos.Me culpei pela tomada que liga a geladeira estar em uma parte acessível, e mais uma vez, ele estar longe da minha supervisão. A vez que ele prendeu os dedinhos no vão da porta foi a que mais me desesperei, não sabia se gritava,chorava ou tentava tirar os dois dedinhos de lá.Ele chorava e me olhava com o rosto todo vermelho e assustado com meus gritos chamando pelo pai.Tentei me manter calma (o que é impossível em situações como esta) e tirei os dedinhos, que a essa altura do campeonato estavam bem vermelhos e com a pele saindo.Minha cabeça rodava pensando o que eu faria se o estrago tivesse sido pior.

Quando Bryan teve sua primeira febre eu chorei horrores, nem lembro o porque da febre, só sei que ao ver o termometro apitar 38,5°C eu senti meu coração gelar, junto a um sentimento de impotência, de não poder fazer nada para aquilo passar na hora.Quando ele passou a madrugada internado por conta de uma infecção estomacal, eu me culpei pelo que ele tivesse comido, e mais uma vez me vi de mãos atadas com o péssimo sentimento de não poder fazer nada.

Depois veio a fase de andar.E cada vez que ele cai eu me sinto inútil por não conseguir evitar. Uma vez estavámos no quintal e ele caiu e ralou a perna.Eu fui correndo ao encontro dele, novamente sentindo minha pulsação diminuir a cada segundo que ele estava no chão chorando.Toda preocupada perguntava se estava doendo, como se ele soubesse o que eu estava falando.Limpei o machucado e constatei que era apenas um arranhão, e que não tinha sido grave,alguns segundos depois lá estava ele brincando de correr novamente.
Um dia ouvi a filha da vizinha cair e chorar muito, a mãe toda estressada começa a xingar meia dúzia de palavrões e proferir maldições contra a própria filha: Tá vendo só, falei pra não correr, isso que dá não me ouvir, da próxima vez você quebra a perna teimosa, quem manda não ouvir a sua mãe, você não deve correr sua tapada, burra.E a seguir eu ouço choros da menina e os apelos de : para mãe,enquanto a vizinha devia estar batendo nela.

E eu não consigo entender como uma mãe tem coragem de bater no filho após ele se machucar ou ter feito alguma arte. Eu acho que nunca vou sentir raiva pelo Bryan ter me desobedecido, coisa que ele já faz e muito atualmente.Eu me sinto tão culpada quando ele se machuca, sinto meu coração na boca, e acho que esse sentimento nunca vai passar.Tem horas que eu queria ser mais firme, dá a bronca por ele ter caído porque estava correndo,mas o meu lado protetor não deixa.Qualquer queda que ele dá eu já fico toda sensibilizada e perguntando se machucou, e no minuto seguinte já estou enchendo a bochecha dele de beijinhos.
Talvez (certeza) eu seja muito manteiga amolecida. Não consigo me livrar da culpa e já me vejo com 50 anos, ligando para meu filho adoentado e chorando muito por não poder fazer nada.

Eu percebi que pode ter a idade que tiver, eu sempre vou pensar no Bryan como meu bebê, que Deus enviou para que eu o protegesse, ou pelo menos tentasse.E cada vez que eu não conseguir evitar uma queda, ou algum machucado,sempre me sentirei culpada.Preciso agora aprender a conviver com essa culpa.

bjos