Cocô adorado

Desde que o Bryan aprendeu a colocar a mão na barriga (ou fralda) e falar cocô*, minha vida não tem mais sossego.É uma série de alarmes falsos: eu correndo pra checar a fralda, não encontrando nada, ele rindo e logo depois repetindo tudo.
Só que em uma dessas "checadas" de fralda, depois de vários alarmes falsos, nem pestanejo em meter logo o dedão dentro da fralda e para minha surpresa meu dedo encontra aquele bolo, digamos, fedido e grudento que facilmente se entranha pela minha unha (que seguindo a lei de Murphy sempre está grande nesse momento) e deixa meu dedo com um odor nada agradável (não adianta lavar com sabão, bucha ou água sanitária, o cheirinho ficará por lá por cerca de 24h, vai por mim).E o grito instantâneo de: sujei minha mão com merda....ahaaaaaaaaaaaaaaaaa, é impossível de segurar e o Bryan? morre de rir com tudo isso.

Então lição n°1: DANGER: nunca, never, jamais, em hipótese alguma, coloque o dedo para checar a fralda do seu filho, pois você não sabe o que poderá encontrar pela frente.

Mas voltando ao título do post, o cocô não sai da boca do Bryan, ops, a palavra cocô.Depois de mamãe é a palavra mais falada, e por vezes ele até confunde (ah é tão parecido, vai) mamãe com cocô.Eu já virei cocô várias vezes (não, nem me sinto ofendida, é cute né), a vó virou cocô (nem culpo, porque vovó e vovô é tão parecido com cocô que até rima), o passarinho (que ele chama de cocó) já virou cocô também. E é um tal de cocô pra lá, cocô pra cá, na rua, na igreja, aonde estiver.Pior quando as pessoas, que não sabem que cocô é a palavra preferida do Bryan, e o ouvem falar repetidas vezes, logo deduzem: Ih, seu filho tá cagado. E como explicar o inexplicável? tenho que dar aquela respostinha em meio a um sorrisinho colgate: Não, ele não fez cocô, até porque se fizesse na mesma frequência que fala ele seria um pato, não um bebê.É que a palavra preferida dele é cocô. E ali jaz uma mãe, morta de vergonha!!

* Das 29077321837871387184801 vezes que ele coloca a mão na fralda e fala cocô, apenas 2 são verdadeiras, e justamente nessas 2 eu checo a fralda com o dedo.Porqueeeeeeeeeee??

P.S¹: Juro que ainda vou patentear uma fralda, que virá com um dispositivo idêntico aqueles pinos que avisam quando o peru está pronto, só que nesse caso o pino avisará que tem cocô na fralda, e os dias com o dedo sujo de caquinha estarão contados.

P.S²:Aguardo com muita ansiedade o dia em que Bryan trocará a fala cocô pela: Mãe vem me limpar!

Besos

Levando a vida no improviso

Daí que eu não contava com essa viagem surpresinha do marido nos meus planos (se é que eu tenho planos). No começo eu até achei legalzinha a ideia de vê-lo apenas 1 vez na semana, pra sabe como, dar aquela esquentadinha no casamento? não que ele esteja frio,muito pelo contrário, mas é muito bom matar aquela saudade de 1 semana inteira sem se ver (podem me achar louca). Mas eu contava com 1 semaninha apenas sem nos ver, pois ele falou que o serviço lá seria rapidim (rápido no dicionário dos homens, não significa a mesma coisa para nós mulheres) e que na semana seguinte ele estaria em casa de vez.Mas no dia seguinte ele não voltou e falou que ficaria a semana lá resolvendo e finalizando a obra que a empresa teria que entregar até sexta (essa que passou). E cada dia que ele ligava a noite eu já atendia com medo, pois ele sempre adiava mais um dia, e mais um e mais um, e por fim falou que chegaria terça, e me fez uma surpresa e apareceu por aqui hoje.

A realidade, é que com ele longe eu desencanei um pouquinho com o lance dos treinos (mentira).A minha inimiga vermelha ainda não deu o ar de sua graça, e já começo a ter todos aqueles pensamentos de que está acontecendo algo errado, na realidade simplesmente não esta acontecendo, sei lá porque, pode ser por alteração de hormônios, ou os cistos de volta, ou sei-lá-o-que poderia ser, só sei que este atraso está me matando. É chato ter aquela esperancinha viva de que talvez eu possa ter feito o teste muito cedo (no 14°DPO), ou desconfiar que aconteceu uma mega ovulação tardia, ou ainda pensar que faço parte do 0,00000000001% de estatística de erros nos testes.Mas eu resolvi desencanar esse mês, vou fazer uma ultra direto no dia 24, e se não tiver baby acho que voltarei para o meu bom e velho anticoncepcional, porque esses atrasos todo mês são uma decepção e um balde de água fria.

O ruim, é que é impossível não se pegar pensando em como faria se o teste tivesse dado positivo, olhar as roupinhas nas lojas, rabiscar os nomes no caderno ou até mesmo fazer um carinho involuntário  na pança, alisando as lombrigas (porque bebê mesmo que é bom,nada). Eu tive tanto sintoma esse mês, e depois que o Bruno viajou todos sumiram.Não sinto mais nada, só muita fome (costumo dizer que estou em fase de crescimento para os lados, só pode, é a única explicação para a pessoa acabar de comer 1 crepe e ainda sentir fome e jantar) estou comendo muito, como na gravidez do Bryan, esse foi o 1° sintoma que me chamou a atenção. Mas vamos parar com o sonho cor de rosa...

O lado ruim de não ter o marido em casa (além das razões óbvias) é que não tenho ninguém pra tirar o lixo, lavar a mamadeira, enfim, ninguém para explorar (brincadeirinha), e tive que improvisar em várias coisas que eu fazia com ele (opa,sem maldade), como o banho no Bryan por exemplo. Eu assumo e admito que até pouco tempo morria de medo de dar banho na banheira sozinha nele.Porque primeiro que é humanamente impossível deitar ele para lavar a cabeça, primeiro por causa do tamanho dele, e segundo porque ele mesmo não gostava de ficar deitado, mas eu também morria de medo de lavar a cabecinha dele com ele sentado (neura de que ia entrar água no ouvido, na boca, nos olhos), e segundo porque só sendo ninja (ou Chuck Norris) para abrir o shampoo e condicionador com uma mão e com a mesma mão passar na cabeça e esfregar (vou construir um busto na praça, para quem conseguir realizar tal feito) enquanto sua outra mão esta ocupada segurando as costas do seu filho. Por favor né senhores fabricantes de shampoo, vamos fazer uma embalagem mais prática e que com um simples aperto, pluft, o shampoo saia nas mãos, sem ter que abrir aquelas tampinhas que são o Ó de tão duras.

Voltando a questão do banho: foi daí, no meu desespero de mãe-desengonçada-que-não-sabe-abrir-o-shampoo-e-condicionador que eu tive a brilhante ideia de levar Bryan para tomar banho no chuveiro comigo.O primeiro banho foi traumático (para os dois) primeiro que o chão do box é super escorregadio e a mula aqui ficou com medo de colocar o Bryan em cima do estrado porque era alto.Ele escorregou 2x, batendo o bumbum no chão(tadinho), depois eu coloquei ele em cima do estrado e foi mais tranquilo (ou não). Musiquinha vai musiquinha vem (quem nunca cantou "cabeça, tá na hora de lavar dum dum dum dum, gostoso" no banho não sabe o que esta perdendo) Bryan ficava olhando pra baixo, vridado na espuma que se formava no ralo e com isso entrava água na boca dele e espuma nos olhos, eu ficava apavorada e ele mais ainda, pois como ele tomava banho no colo do pai no chuveiro, ele não tinha aquela manha da água no rosto, sacomé? pelo contrário, ele ficava todo espantando, tadinho, com tanta água no rosto, e mezo-afogou por 2x.O grande aliado do banho foi o sabonete líquido da natura (mana, valeu pelo mega presente), foi super prático para ensaboar e lavar as partes dele. No fim ele se divertiu com a novidade, mas pensem se eu consegui tomar banho? que nada, malemá lavei o que interessava e sai, porque era impossível lavar o cabelo e deixar ele sozinho no estrado, e o medo dele cair? E meu banheiro do lado de fora? virou a lagoa azul de tanta água(eu não tenho blindex, só aquela cortininha que tá ali só de enfeite, porque proteger da molhadeira que é bom nada).Da segunda vez foi bem mais prático, e eu tenho que começar a me acostumar, porque quarta marido tá partindo, até Deus sabe quando...

 Bjocas

9 anos e dia dos pais.

Sei que os post do dia dos pais são tudo a mesma coisa e servem para homenagear 2 homens: o que nos deu a vida,nosso pai, e o que nos deu o maior presente: nosso filho.
Mas hoje eu também completo 9 anos de união ao lado do meu delicioso esposo maravilhoso. São 9 anos do dia que disse um sim meio sem graça,e fui surpreendida com um beijo na boca (e uma língua abusada).9 anos do dia que aprendi o real significado da expressão: borboletas no estômago, e eu não poderia deixar esse post de lado!!

Minha vida, sei que não somos o casal perfeito, mas sempre estamos na mesma sintonia,e é incrível o modo como você advinha os meus pensamentos, ou o modo como nos entendemos apenas por um olhar, as vezes. Quando eu disse sim no dia 14 de agosto de 2002, ao seu pedido de namoro feito no dia 12, eu não queria bancar a dificil ou te fazer esperar (mentira,queria sim...rs), eu tinha medo, medo das coisas não serem exatamente do jeito que eu imaginava, medo de me magoar, de gostar tanto de você e depois ter que te ver partir.Eu senti medo do futuro, ficava imaginando o que seria de mim se me apaixonasse perdidamente, e depois tivesse que sofrer com a dor da separação.

Acho que é por isso que nunca havia aceitado um pedido desse até então...eu não consegui imaginar com os outros meninos, o que eu imaginava com você.Eu imaginava nós dois sentados a beira do mar trocando juras de amor eterno, nos imaginava olhando as estrelas e fazendo pedidos bobos a elas, e depois tentando dar forma a cada uma.Eu imaginava nós dois na areia da praia escrevendo os nossos nomes em um coração. Me imaginava chegando em sua casa e sendo recebida com um: como você esta bonita hoje.Te imaginava pedindo minha mão em casamento ao meu pai. Me imaginava caminhando até o altar, de véu e grinalda, em sua direção, e imaginava seu olhar surpreso, com lágrimas no canto dos olhos. Me imaginava dizendo sim para o amor, na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença.Eu me imaginava cozinhando seu prato predileto e dividindo a mesa com você. Eu me imaginava contando todos os meus medos para você, e te imaginava ouvindo tudo atentamente. Eu me imaginava correndo com você pela chuva. Eu me imaginava desabafando e chorando no seu ombro, e te imaginava me consolando com um abraço. Eu me imaginava brigando feio com você,me imaginava saindo de casa e meia hora depois voltando te pedindo desculpas, recebendo o seu perdão e seu abraço.Eu me imaginava planejando os filhos, e te imaginava pai dos meus filhos. Eu imaginava seu olhar emocionado ao ver pela primeira vez o fruto do nosso amor. Te imaginava velhinho ao meu lado,aturando minhas caduquices, meus ataques histéricos, meu nervosismo, meu estresse, minhas crises de choro. Te imaginava compartilhando tudo. Me imaginava sendo feliz.

E por todos esse motivos, eu passei o dia 12 inteirinho pensando, imaginei como seria viver tudo isso ao seu lado, e consegui enxergar em você alguém em quem eu podia confiar a minha vida.E no dia 13 eu tive medo, medo de ter sonhado demais...medo de ver que o sonho podia acabar...eu quis dizer não, eu ia dizer não, mas parece que você já sabia, pois você foi embora antes que eu pudesse te falar a minha resposta. E no dia 13 fui pra casa pensando que eu devia dar uma chance...devia arriscar pelo menos essa vez, e no dia 14 os nossos destinos se cruzaram para sempre. E 9 anos atrás eu disse sim, e diria novamente: sim,eternamente para você!

Eu te amo demais.Pelo namorado respeitador que você foi, pelo noivo paciente, pelo esposo amável, pelo pai dedicado,que mesmo correndo das trocas fraldinhas de cocô, sei que se dedica e ama muito seu filho.Obrigada por tudo meu amor, e pai do nosso filho! Feliz 9 anos juntos, feliz dia dos pais.Sei o quanto você queria estar aqui em casa passando esse momento com o Bryan (vem pra casa que seu dolly está te esperando,com toda emoção...hahahahaha) beijos nossos!!

Hora de afastar o sofá, e dançar a música que embalou nossa lua-de-mel (hoje eu danço sozinha,terça dançaremos juntinhos):





Never without your love

Rapidinhas

Bora dar uma rapidinha? (sem maldade viu people)
A vida de mãe me consome, não estou reclamando viu, só queria estar mais tempo presente no blog, fazer postagens todos os dias, pois ideias não me faltam, o que pega é a falta de tempo de sentar a buzanfa no PC, por causa do nascimento dos molares (tem 2 que já rasgaram a gengiva e eu acho que tem outro querendo sair) Bryan está super bebê panda comigo,  só quer ficar grudado (o que é uma maravilha), mas fora as atividades que toda dona de casa precisa realizar (e as vezes não consegue, sacome?), está impossivel conciliar tudo. Então vamos as rapidinhas da semana (para o blog não criar teias, ou vocês pensarem que eu engravidei e sumi):

1- Primeiro agradeço a torcida de todas, mas não foi dessa vez.Fiz um teste hoje (31°DC) e deu negativo.O sentimento é que meu corpo me traiu, sério, senti todos os sintomas (desejos, cólicas, fisgadas e tudo o mais), mas eu não desisto. A monstra ainda não apareceu, e hoje foi só o primeiro dia de atraso, queria ter calma, paciência, mas essas palavrinhas foram banidas do meu dicionário.Agora é paciência (hello, ela foi banida) pra esperar a danadinha descer, ou tomar o remédinho pra descer, again.

2- Marido foi transferido para além dos confins (Silva Jardim) que fica longe pacas de onde moramos. Com isso voltamos ao esquema de nos ver somente uma vez na semana, que será no domingo, dia dos pais, e também nosso aniversário de 9 anos de união.Nem preciso comentar, mas vou, que estou chateada. Imagina: se eu não engravidei com ele em casa todos os dias do PF, pensem se vou, tendo só um dia na semana para treinar? tá, eu sei que pra Deus nada é impossível, e o Bryan é prova disso, pois foi somente 1 noite e pimba (too much information, I know), estava ele lá, nossa surpresa inesperada (trabalhada no pleonasmo).
É isso, enquanto ele trabalha lá, eu choro um cadinho daqui de saudades, porque é ruim demais ficar longe dele, um dia que seja. Sempre fomos muito unidos, ele é praticamente minha segunda pele, e dói não ter ninguém pra conversar a noite, ou reclamar sobre o clima, ou até mesmo ouvir minhas criticas sobre o bumbum das meninas da fazenda (sim,eu assisto aquilo). Só desejo que o domingo chegue logo!!

3- Parei de ser sedentária (aleluia) e resolvi caminhar todos os dias com Bryan (já ele não tem escolha e é obrigado a me acompanhar), são caminhadas curtas, vamos até a esquina, ou o mercado, loteria, só para o Bryan sair de casa um pouco, respirar ar puro (quanto a isso eu não garanto), ver uns au aus, pegar um solzinho. Ele tem amado, é só falar para colocar a roupinha que ele logo pega a sandália, e fica sentado no sofá esperando eu colocar, quando eu coloco ele fica na porta me chamado, e ai de mim se resolver voltar atrás e não sair! E ontem na nossa saidinha ele ganhou seu primeiro ralado no joelho, tudo porque ele anda muito distraído na rua e não olha pro chão, quando vi já tinha ido, a sorte que não machucou muito, ele nem chorou, mas tá lá o raladinho para registro futuro.

4- Aposentei o aspirador nasal. Agora Bryan tira suas próprias melequinhas e ainda coloca na minha roupa (cute não?).

5- Estou no clima dos preparativos da festinha do Pequeno Principe (agora sai minha gentem), ainda não comecei, mas já comprei várias coisinhas, e em breve venho com mais dicas sobre festas.

bjos e volto em breve.

Sintomas que confundem...

Sintomas que a monstra está vindo: seios doloridos e sensíveis, cólicas fracas, vontade súbita de jogar um tijolo na cabeça da primeira pessoa que te irritar, irritação excessiva, crise de choro seja vendo TV, lendo um livro, escutando Celine Dion ou até mesmo se seu marido fala que você é a mulher da vida dele.

Sintomas de gravidez: seios doloridos e sensíveis, cólicas fracas, vontade súbita de jogar um tijolo na cabeça da primeira pessoa que te irritar, irritação excessiva, crise de choro seja vendo TV, lendo um livro, escutando Celine Dion ou até mesmo se seu marido fala que você é a mulher da vida dele.


Mantra da semana: Pare de pensar nos sintomas.


bjos

As 10 mentiras que os pais mais contam...

1- Se você mexer ai o bicho-papão vai te pegar.

Qual criança nunca sentiu um medinho bobo ao ouvir sua mãe ou seu pai falar essa frase?

2- Coloca o dente embaixo do travesseiro, que a fada das moedas vai deixar uma pra você.

Eu confesso que vibrava quando um dente amanhecia mole e ia toda saltitante pedir para o meu pai (que era quem sempre tirava os meus dentes) tirar.Meu pai usava um método medieval de tortura arrancar dentes: ele prendia uma linha no dente e amarrava na maçaneta da porta, pedia para que eu contasse até 3 e no 2, BAM, batia a porta com força e lá se ia o dente.No dia seguinte,sempre tinha uma moedinha embaixo do travesseiro.

3- Olha como esse remédio é gostoso, até eu vou provar um pouquinho...

Todo pai e mãe que se preze, já experimentou um remédio horrível, só para convencer seu filho a tomar.Me lembro de um episódio do Chaves, onde o Sr.Madruga experimentava um remédio só para a Chiquinha tomar, só que ele cuspia tudo, depois daquele episódio eu nunca mais acreditei nos meus pais.

4- Vou levar sua boneca no hospital de bonecas.

Quando eu era menina (a milhares de anos atrás) essa era a mentira que eu mais acreditava, ou queria acreditar.Eu sempre radicalizei com as minhas bonecas, e um belo dia cismei de cortar o cabelo de uma barbie bem curtinho, crente que iria crescer novamente, como o cabelo não cresceu, fiquei com tanta raiva que resolvi amputar a bichinha e arranquei o braço e não conseguia mais encaixar, meu pai me viu chorando e prometeu que no dia seguinte levaria a boneca no Hospital para bonecas.Ele nunca levou,mas anos mais tarde eu descobri um verdadeiro hospital para bonecas num bairro aqui do RJ.

5- Se você arrancar a casquinha do machucado, vai ficar cheia de perebas e ninguém vai querer casar contigo.

Essa era a clássica frase que minha mãe usava quando me via arrancado as casquinhas dos machucados que sempre ficava quando eu caía de joelhos no chão.Pior que eu acreditava e chorava muito achando que ninguém iria querer casar comigo.

6- Se você não estudar vai puxar carroça.

Essa foi uma mentira que nunca entendi direito,só sei que eu morria de medo de repetir de ano e estudava muito ao ouvir essa ameaça da minha mãe.

7- Se você dormir com o cabelo molhado ele vai mofar e cair.

Eu morria de medo do meu cabelo cair,porque vez ou outra eu cismava de lavar a cabeça a noite e ia dormir com o cabelo úmido.

8- Se você não chorar na hora da vacina, mamãe vai te dar um pirulito quando chegar em casa.

Minha mãe diz com orgulho que eu nunca chorei quando ia tomar vacina, também pudera.Mas o pirulito que é bom ela não dava.

9- Se você fizer muita bagunça e desobedecer vou te colocar no colégio interno (algumas mães falavam que colocariam no orfanato ou que iria chamar o velho do saco).

Essa era a ameaça que a minha mãe mais fazia quando eu desobedecia.E como ela foi criada em um colégio interno, eu ouvia as histórias e morria de medo que ela me colocasse em um colégio interno de verdade.

10- Se você não comer vai ficar igual as crianças da Somália.

Essa mentira tinha direito até a uma foto com crianças desnutridas colada na parede da cozinha, a qual eu olhava todos os dias antes do almoço e janta e chorava.Confesso que eu era ruim pra comer, e minha mãe me deu comida na boca até os 7 anos.Quando ela ganhou minha irmã mais nova, eu não aceitava de jeito nenhum comer sozinha, daí comecei a perder bastante peso, e só as crianças da Somália me convenceram que eu devia comer.

Qual mentira sua mãe ou seu pai mais te contava??

bjos

P.S: Postagem programada,escrita nos tempos vagos no PC da minha mana.

O que aprendi com os dentes...

O nascimento dos primeiros dentinhos é motivo de muito orgulho e emoção... para a mãe, mas só pra mãe, porque para os bebês são um verdadeiro incômodo e acho que se pudessem escolher eles ficariam banguelinhas forever.
E daí que nesses 6 meses de dentinhos saindo da rasgando gengiva do Bryan, ele nunca teve reação, só ficava querendo morder tudo.Mas tudo mudou com a chegada do primeiro molar!
Fazem dois dias que avistei vários pontinhos brancos na gengiva inferior, e me dei conta que era o primeiro molar saindo (pausa pra suspirar: porque meu filho está crescendo!), imagino o incômodo que ele está sentindo e ontem(29-07) notei outro pontinho,só que na gengiva superior do lado esquerdo, ou seja, dois molares saindo juntos incomodam muito mais.

E esses primeiros molares tornou meu pequeno e doce filho em um tirano, nervoso e irritado. Ele fica nervoso com tudo, e o seu comportamento agressivo voltou com força total.
E como mãe procura sempre pêlo em ovo, eu já estava começando a pensar que seria estresse infantil,pois faz algumas semaninhas, que o Bryan vem apresentando um comportamento incomum, nervoso na hora de comer, ou se ele não queria ficar em algum lugar, logo se jogava no chão, se batendo e gritando (mas era diferente da birra, ele chegava a ficar vermelho de tão nervoso).
Foi ai que descobri os pontinhos brancos e o resto da história já se conhece...

E aqui estão algumas lições que aprendi com o nascimento dos dentes (é filho,você não vai lembrar de nada,mas a mamãe relembra "prôce"):

1- Que segundo as pessoas (desconhecidos ou conhecidos) os dentes são culpados por quase tudo que acontece com o bebê.
 Exemplos: se seu filho esta babando muito: é o dente; se está mordendo a mão: é o dente; se está irritado: é dente; se não dorme: é o dente; se tem febre: é o dente; se está impaciente: é o dente; se fez cocô fedido: é o dente; se não come: é o dente; (algumas vezes as afirmações até são verídicas, outras nem tanto);
2- Que desde o 3° mês de idade do bebê, é bom se acostumar a ouvir: o dente está saindo;
3- Que vez ou outra seu filho terá necessidade de morder algo mais macio, por exemplo: seu braço, sua mão e se nenhum estiver ao alcance, serve a perna, o joelho(...);
4- Que a escova de dente é a vilã number one das gengivinhas inchadas;


P.S: Post programado,pois meu PC morreu.Breve voltarei a visitar e comentar nos bloguinhos, pois do celular é horrível.

bjos