Dicas de leitura para o futuro papai

Estava pensando em como fazer meu marido interagir com a história toda de gravidez, bebês e tudo mais, pois o pobrezinho nem sabia que no caso de trocar fralda de menino o pênis deve ser colocado para baixo.
Por isso dei 2 livros de presente para ele. O primeiro foi : Manual do homem para sobreviver a gravidez (de Michael Crider).Nesse livro, o autor conta sua experiência para ajudar aos papais a passar pela gravidez e pelo primeiro ano de vida do filho de uma maneira menos traumática e prazerosa. Só que o livro é muito divertido, e eu dei muitas gargalhadas com o atrapalhado papai.
Olha um trecho que ele escreve sobre trabalho de parto, é muito hilário e o livro é todo escrito assim:

Ganhando no grito:

Neste momento você pode estar se perguntando como foi que adivinhou exatamente a hora em que o medicamento começou a fazer efeito. Bem, existem vários sinais extremamente reveladores de que sua eleita se encontra, sem sombra de dúvida, em trabalho de parto. Você pode notar mesmo as alterações mais suaves no comportamento dela, tais como: 1. Urros incontroláveis. 2. Choro. 3. Palavrões que fariam um torcedor de futebol corar. 4. A capacidade de retorcer os metais da cama só com as mãos. 5. O fato de que ela puxou todos os lençóis da cama só com o bumbum, onde eles se encontram alojados neste momento. Isso tudo, somado ao fato de que ela repete sem parar "Estou tendo contrações! Estou tendo contrações!", quem sabe lhe dê uma pista de que a natureza começou a agir. Outra característica evidente dessa fase do trabalho de parto é que sua esposa diz que você está fazendo tudo errado. Algumas mulheres berram "Eu te odeio! Olha o que você fez comigo!" ou tentam ferir fisicamente o pai, para que ele sofra tanto quanto elas. No meu caso, Julie só me aborreceu um pouco acerca de certos detalhes sem importância. Naquele momento ela estava proibida de comer ou beber. Só podia chupar pedacinhos de gelo. Então, na qualidade de marido solidário que sou, eu colocava os tais pedacinhos em sua boca. Ela respondeu que o modo como eu lhe dava gelo ia enlouquecê-la. Ainda não sei bem o que minha esposa quis dizer com aquilo, mas me senti ofendido. Lá estava eu, tentando mantê-la hidratada e tomando esporro. Contudo, eu estava preparado. Comprei tapa-ouvidos e uma taça olímpica, e recomendo que faça o mesmo. Agora, se a bolsa de sua esposa não romper quando o trabalho de parto tiver início, o doutor virá e fará isso por ela, como se ela não estivesse atravessando uma situação desagradável o suficiente. Para tanto, o médico apanha o que parece ser uma agulha de crochê com um gancho e a enterra em sua esposa. Sei que isso não soa muito discreto, mas não existe forma mais delicada de falar a respeito e fazê-lo sentir-se melhor(...) Caso você tenha alguma dúvida, romper a bolsa é benéfico e às vezes necessário, porque ajuda a mulher a ter uma dilatação mais depressa. É uma coisa boa. Quanto mais rápida a dilatação, mais rápido nossa maluca pode tomar os velhor e bons medicamentos conhecidos! (...)


Outro livro que indico é o : Bebê, manual do proprietário (Dr. Louis Borgenicht e Joe Borgenicht).Sinopse: Com a ajuda de um bom manual, você pode programar seu equipamento de DVD, é capaz de instalar o programa Microsoft Windows em seu computador e até checar seus e-mails no notebook estando longe de casa ou do escritório. Mas nenhuma dessas experiências vai prepará-lo para a maior maravilha do planeta: um recém-nascido. Afinal, um bebê não vem com manual de instruções. Ou melhor: não vinha. Com instruções dadas passo a passo e diagramas muito engenhosos, Bebê - Manual do Proprietário responde centenas de perguntas e esclarece dúvidas freqüentes relacionadas ao primeiro ano de vida da criança:
- Qual é a melhor maneira de enrolar o bebê?
- Como posso fazer meu filho recém-nascido dormir a noite toda?
- Quando devo levar o bebê ao pediatra?
O livro é uma manual de verdade, cheio de fotos, diagramas, e o melhor com uma linguagem que nossos maridos entenderão muito mais fácil. No final ainda vem um apêndice como a tabela de sono do bebê, funções urinária e instestinais do bebê.
É um manual muito prático até para nós mamães sempre termos a vista, quando surgirem dúvidas básicas a respeito do cuidado com nossos pequeninos.

Olha um trecho do livro:

O bebê:
Diagrama e lista de peças

Todos os modelos vêm normalmente equipados com as peças e as capacidades apresentadas abaixo. Caso seu modelo não tenha uma ou mais das funções aqui descritas, entre em contato imediato com o serviço de assistência técnica do bebê:
A cabeça
Cabeça: de início talvez pareça estranhamente grande ou cônica, conforme o tipo de parto e as características genéticas do modelo. A cabeça de forma cônica deverá arredondar-se no período de quatro a oito semanas.

Circunferência: a circunferência média da cabeça de todos os modelos é de 35 centímetros. Medidas aproximadas, de 32 a 37 centímetros, são consideradas normais.

Cabelos: nem todos modelos os apresentam logo após a entrega. A cor pode variar.

Fontanelas (anterior e posterior): conhecidas também como "moleiras". As fontanelas são duas falhas do crânio do bebê em que os ossos ainda não estão solidamente articulados. Nunca faça pressão sobre as fontanelas, que ficarão seladas no final do primeiro ano de vida do bebê ou pouco depois.

Olhos: a maioria dos modelos anglo-saxônicos tem olhos claros (verdes, azuis ou cinzentos), enquanto quase todos os modelos de origem latina, africana ou asiática apresentam olhos castanhos. Mas lembre-se de que a pigmentação da íris pode mudar várias vezes durante os primeiros tempos. A cor dos olhos do bebê se firmará entre os 9 e os 12 meses de vida.

Pescoço: essa peça pode parecer "quebrada" logo após a entrega. mas esse não é um defeito, pois o pescoço se tornará mais firme e útil entre os 2 e os 4 meses de vida do bebê (...)

É isso meninas, li os dois, e achei os livros maravilhosos...bjoos
Bom fim de semana pra todas.